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国庆长假纪事9.30晚
怀带着平静的心来感悟生命,以及生命里一切美好的事物!
10.1傍晚
国庆假期第一天,一个人在淡淡的忧伤中静静地度过。为了减轻对一个人的思念,找了些排遣的事儿。上午看了一部法国电影《唱诗班的男孩》,电影讲述的是在法国边远乡村的一个寄宿学校里,一个平凡的老师如何通过耐心、爱心和音乐,让一群因为生活的不幸而乖戾顽皮的孩子学会了如何带着感激和宽容的心去面对生活。在他组织的唱诗班里,他通过自己谱写的音乐让孩子们在演唱中,找到了对美、对自由和生活向往!影片的结尾,当这位老师被那个心理变态的校长开除出学校时,他内心发出了这样的呐喊:“我,克莱门特.马修,一个失败的音乐家、一个失业的教师、一个一无所有的中年男人,想对这个世界大声呼喊,告诉他们这一切,可又有谁会听得到呢?”在那之后的后半生里,他继续用他的爱心和音乐教书育人,一直到死去,从未想过要扬名立万!影片的主题歌曲非常的感人凄美,让我不禁流下罕见的热泪……
下午重读了一本小说《文字生涯》,是二十世纪影响巨大的法国著名作家、哲学家让.保罗.萨特的自传。这本书在我18岁那年第一次读到以来,就一直对我意义非凡。这本小说几乎就是重现了我儿童时期所有的激情、幻想、迷茫和谵妄。像萨特一样,我在儿童期也深陷在一种极度的孤独、无聊乃至自卑当中,这让我对生命以及生命的意义倍感虚无。我也像一个没有买票就偷偷遛上了列车的旅行者。但在车上我还是被迫遇到了检票员的查票。在他的质问中,我由于羞愧得唯唯诺诺、低声下气着,但是我知道自己必须得找到一个脱身的理由。于是我由于极度的自卑变成了极度的自负。我狡猾地向检票员透露,我是一个带着秘密的重大使命去到“第戎”(书中指的列车的目的地,一个法国的小镇),这事关全人类。我傲慢地宣称:“如果你现在把我赶下了列车,那么这项伟大的使命将无人来完成,而这带来的严重后果也将由你一个人来承担!”我不断地劝解他,难道为了一趟列车的纪律就让整个世界陷入无人拯救的混乱吗?我就这样一直滔滔不绝,因为我知道只要我还在说话,检票员就没有勇气把我赶下列车的。于是我们就这样相持着一直到了“第戎”……
10.2凌晨
我又让你感到迷茫失措,让你孤单无助了。你身心疲惫的话语使我也感到难过。我同样显得惊慌困惑,一时间猜不透你的心。我们曾是那样心有灵犀,别人也都羡慕我们的默契。那时我甚至猜想我们呼吸的节奏也会是一样的。于是我们都忘记了,你来自金星,我来自火星。我们来自不同的星球,说着不同的语言,有着不同的感受、想法和价值观。我们都忘记了这个基本的事实前提,忘记了应该首先尊重彼此的差异,然后才能相互理解和彼此宽容。于是我们偶尔的也出现了一些不愉快,但我想这并不能就此阻断了我们心灵相通的地方。因为我们还在同一个太阳系里,每天围绕着太阳运转,不时地感受到彼此的温暖。
你曾说过:“我们每个人都是有故事的人,背负着过去生活在现在。每个人都因有不为人知的秘密而富有。有一天你自然会找到答案的!”我牢牢记着你说过的话,而我也相信如果你能再给我更多的时间,我会静下心来、耐心地、一点一滴地、不给你任何压力地、坚持不懈地去找寻这个答案……
10.2号(以下均补写于7号上午)
总算收到一条期待已久的短信了,于是对我来说特别的一天终于得以以一种宽慰的心情来度过……
为了祝贺我今天正式步入《中华人民共和国婚姻法》规定的法定晚婚年龄,好友“龟”加班完后带着女朋友从广州赶到深圳来。在深圳大学门口接到他们时已经是天黑黑的晚上了。见到他们后我的心情顿时激昂起来,滔滔不绝地说个不停,在馆子里吃饭时更是变本加厉了。呵呵,好在他在我的语言轰炸下生活了多年,已经有了很强的抗击打能力。(据他女朋友暴露,有时候我给他打电话大谈精神分析学或者投资理论时,那家伙竟然一边在玩网络游戏一边哼哼嗯嗯的敷衍我。小子活得不耐烦了^o^!不过看在他大老远赶来陪我的份上,姑且饶了他吧。怎么说他至少不像“哲”那家伙这么不讲义气,在我需要他的时候,一个人遛到香港玩去了)
晚餐过后在他们入住的旅馆里,遭遇了蛋糕袭击,奶油涂得满脸都是,还把我超贵的名牌衬衫弄脏了,下次一定要找这小两口要干洗费。另外收到了一份生日礼物——很棒的领带。我猜一定是龟的女朋友挑的,否则就他那超级没品味的男人还能选出这么有品味的领带么?!作为回报,我计划以后每周的星期一上班时就系这条领带好了,够给他俩面子了吧,嘿嘿。Whatever,25岁啦!离一个男人最成熟最有魅力的年龄越来越近了,呵呵,我不会遇到越来越多的来自女性的侵扰吧?!某人可不能因为我是一个专一的好男人就放松了对我的监督哦……hehe,Just kidding!
10.3号
和朋友们坐了一个小时多的公车去海边玩!到了大梅沙时一下车,人山人海的阵势就把我们给吓坏了。好多好多……的人呀!男的女的都穿着泳衣,瘦的胖的,高的矮的,身材多离奇多夸张的都有,当然也不缺少身材热辣的美女咯,呵呵。
由于我事先穿好了泳裤,一解下牛仔裤脱去上衣,就立刻投入了大海的怀抱。“哦噻,好爽!”刚喊完,一个巨浪打过来,呛得我喝了一大口很咸的海水,惨!
在海边玩了大半天,皮肤都晒得全身红黑了,早知道也擦擦女生们的防晒油好了。555……皮肤好痛!到了天快黑下来时,我们狂拍了一会就赶回回程了。晚餐在中信城市广场吃“巴西亚马逊烤肉”,在海里游了大半天的泳饿,所以战斗力出奇的强。
10.4号
龟的女朋友因为工作上的需要,今天就得赶回广州了。真可怜,她期待已久的“欢乐谷”、“世界之窗”、“海上世界”以及到商业区“血拼”(shopping)的计划全泡汤了!同情同情。
吃过午饭后,不无遗憾地把他们送上了回广州的车。不过我可没闲下来,之后就得赶往“华强北”(深圳的商业区)去见一位到深圳来玩的大学同学了。在“女人世界”门口和他们碰头时,终于见到了“嫂子”(同学的女朋友,由于他们已经办了证,而且马上就要举行婚礼了,称呼“嫂子”还是名副其实的。这是大学毕业后的第三个结婚的同学了,奇怪这些人怎么都急着进入“围城”呢,我这个城外的人怎么也想不明白)!不过“嫂子”还不错,呵呵,又一个武汉音乐学院的美女,羡慕ing……
大家一起吃饭时有说有笑的,不知不觉就多敬了这对新人几杯酒,结果到了酒席将尽时我已经头晕目眩、言词糊涂、举止失措了。自从大学毕业离校那天来就没喝过这么多酒了,好痛苦呀!好在最后时候我尽力克制了自己,才没让我不醉的记录“晚节不保”。后来去唱歌时,我也瞎吼一通、乱放了一大堆噪音,倒是把酒精挥发了不少,终于舒服了些。
10.5号
送走了那位挟妻来游的同学后,我和另一位同样在深圳工作的大学同学“峰”一起到华强北的“茂业百货”血拼了!一件西服、一条裤子,一两个小时之内我当初在大学时代近两个月的生活费就没了。有朋友说,我已经被特区繁华的生活腐化了,此言并非空穴开风呀!虽然有点愧疚,但和同学在“茂业”血拼完吃过饭分手后,我竟然还未尽兴,在路过“天虹商场”时又进去买了一件“Yves Figarau”的衬衫,又是大学时一个多月的生活费。总共加起来,那数目都可以让一个大学生在很好的学生公寓里住上一整年了!
看来我的两位“Godfather”洛克菲勒和巴菲特平日里向我灌输的那种节俭的观念,没能在关键时刻起到作用呀。回家后,好好面壁思过吧!(怎么感觉自己有点假惺惺的?不过说实话,虽然从经济学的角度我是该严厉谴责自己的过度消费行为,但从精神分析学的角度来说,我又该谅解了自己不得不寻求宣泄的心理。既然我不是一个立场坚定的“新古典经济学派”,也不是一个忠实的“弗洛伊德主义者”,看来只能在观点的摇摆不定中评判自己了)
10.6号
中秋节,没有好朋友、也没有老同学相邀去玩,除了傍晚时表姐叫去吃晚饭外,其他时间都一个人在家重读Franz Kafka的The Castle和F.S.Fitzgerald 的The Great Gatsby(两本英文版的小说,卡夫卡的《城堡》和菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》)。还有最后三天的假期,争取再读一遍,尤其是The Great Gatsby。小说里的主人公Gatsby追求财富的美国梦的幻灭以及为了一个眼里只有金钱的女人和只活在虚幻中的爱情而走向了自我毁灭,这样的结局值得任何一个生活在欲望都市里的男人一再反思……
怀带着爱来工作我过去一直担忧着爱会使我偏离轨道、迷失自我,我曾以为这就是事业的羁绊。
我把爱当作一种对人生目标的粗暴干扰,当成一种不能承受的心理负担。我想
当然地这么认为,也因此从不给它入侵我心的机会。在那样的状态里,我时而
亢奋时而抑郁,时而自满时而失落。当我没有实现自己的目标时,我责备自己、
抱怨环境。即使我获得了想要的结果,我依然感到无法满足,感到焦躁不安。
我心甘情愿地生活在焦虑、狂躁和自我折磨里,我曾以为这就是成功的代价。
这就是我注定的天赋的使命、生活的宿命和人生的苦海,我自以为是地这样想。
我把自己想象成充满悲剧色彩的英雄人物,沉迷于在痛苦中变得伟大的幻想。可
爱却不期然地闯进了我重重设防的生命里。她让喧闹匆忙的生活变得平静与和谐,
让枯燥乏味的工作成了快乐和满足的源泉。因为爱,我即使获得了一点点也感到
了满足。可我还想更加投入更加勤奋地去工作,我把这当作对爱和生命的回报。
这就是我不竭的勇气的来源、行动的力量和信仰的依据,我心悦诚服地这样想。
我超喜爱的一首英文诗WHEN YOU ARE OLD
William Butler Yeats
When you are old and grey and full of sleep,
And nodding by the fire,take down this book,
And slowly read,and dream of the soft look
Your eyes had once,and of their shadows deep;
How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true,
But one man loved the pilgrim Soul in you,
And loved the sorrows of your changing face;
And bending down beside the glowing bars,
Murmur,a little sadly,how Love fled
And paced upon the mountains overhead
And hid his face amind a crowd of stars.
当你老了
威廉.巴特勒.叶芝
当你老了,两鬓斑白,睡意沉沉,
倦坐在炉边,取下这本书来,
慢慢读起,追忆起你当年的眼神,
目光柔和,倒影深深。
多少人曾爱慕你青春妩媚的身影,
爱过你的美貌出自假意或者真情,
而惟独一人爱你那朝圣者的心,
爱你日渐衰老的满面风霜。
之后你弯下腰,在炽热的炉边,
在浅浅忧伤中沉吟:爱情如何逝去,
并穿行过山峦之巅,
而他的面容也隐没在了繁星之间。 广州之行的报告出行的起因:
我最好的一个朋友“龟”在广州工作期间交了女朋友都快一年了,而我却未能一睹“庐山真面目”,一直引以为憾。赶巧我的另一个最好的朋友“哲”因为公司活动周六要从广东的顺德市到广州。在这个地球上号称我的NO.1、NO.2的好友要碰面了,即便是千里迢迢我怎么说也得参与呀,更何况只有两小时的路程呢。(别问我这两人中哪个是NO.1、哪个是NO.2。这就像问事业和家庭哪个更重要一样,谁问我我跟谁急!)
出行前的心理状况:
上周五晚上我的情况实在是糟透了!由于愚蠢和傲慢,我让某人不开心了。我的心情也一时间跌倒了谷底,懊恼得整晚都没睡好!我甚至一度想取消此次的广州之行的,不过想想和最好的朋友在一起,心情应该会好一些的,而且说不定还能获得一些建议。于是还是坐上了去往广州的车。
在广州的活动详情:
一、见到了好友的女朋友
坐了近两小时的大巴,我到了广州。“龟”来接我,因为他女朋友在加班没来,不能在第一时间见到本人遗憾了一会。吃过饭后,在他的住处狂聊了很多。主要是他们公司在香港股票交易所的行情,和一些财务方面的话题。休息一阵后,和他到他女朋友的公司去接她。终于地,见到了其本人。呵呵,“比照片中漂亮多了”,而且一看就知道是一个性情温良的好女孩。“我非常的满意、非常的满意!”,我当场这样叫道。嘿嘿,那高兴的劲惹得这对小情侣都笑起来了!至于我本人嘛,也得到了“面善、风趣、机智”的评价。嘿嘿,看来又有一个人被我的表面现象蒙蔽了。只有明眼人知道,其实我是一个金玉其外、败絮其内的大草包!后来我们三人一块儿走在路上时,龟左手搂着女友,右手搭着我的肩膀,那画面想来一定很有趣!
二、“三剑客”的重逢
闲聊之后,我们三人一起坐车到市中心去见“哲”。在太平洋电脑城的麦当劳门前见到那家伙时,他还在左盼右顾地看着来来往往的美女呢。那小子果然贼性不该,还美其名曰:“在养眼”呢!呵呵,这个号称“除了自己女朋友的老妈以外,天底下没有哪个认识他的女性不喜欢他的”斯文流氓,真服了他了!那家伙见到龟的女朋友后也很满意,不停地说他们有“夫妻像”。总而言之,这对小情侣通过了“两位专家一致地合格鉴定”,还获得了外加的祝福!随后大伙一起去吃晚餐,其间自然是玩笑、调侃不止了。我还趁机做了一番宗教学和心理学的“垃圾演讲”,呵呵!
三、夜游珠江行动
吃过晚饭后,我们转坐地铁打算夜游珠江。老实说,本人到过广州不知道有N多次了,却还没到过珠江边玩玩呢(在飞机上倒是见过N多次了)。可为什么要选择夜游呢,到过广州的人都知道,白天的珠江看起来有多污浊!而当我们到了江边时,在夜晚霓虹灯下的珠江看起来如梦似幻,让人心醉神迷。江边的老广州建筑也风格别致,在江边风光的对映下更显得情调不俗。如此良辰美景,我们少不得狂拍了一阵。不过我们个个都是拍照技术超烂的家伙,夜晚照出来的相片有点像恐怖片,呵呵!
在游玩了大半夜后,我们坐在江边聊起很很深沉的话题来。尤其是哲那家伙通过他和女朋友多年恋爱经历以及与其他女性的相处经验讲出来了一大番女性心理学来,让我感触良多、获益匪浅呀。(呵呵,我几时变得如此谦虚了?不过老实说,那家伙虽然表面上看起来有点流里流气的,但实际上是一个对女性特别关心、体贴、温柔的人,尤其是对自己的女朋友。)聊着聊着不知不觉都凌晨一点多了,才想起来该找个旅馆睡觉了。结果我们找遍了珠江边几乎所有的酒店、旅馆、宾馆、招待所,居然全都客满了,让我们不禁感慨起现代人谈恋爱的浪漫程度和一夜情的盛行了!后来我们不得不打车到处找住处,最后找到的一个还有房的竟是空军的招待所。得了,人折腾到了凌晨三点的份上了,就算是黑店也愿意住了。
四、逛上下九商业街
在广州几乎没人不知道“上下九”吧!不过我本人保持一贯的洒脱风格,来广州N多次了,就是没到过那逛逛。这次算是“微服私访”,“查探民情”吧!一去到那果然人多非凡,那阵势就好像全广州的人都涌到这条步行街上了。街道两边的店面是什么牌子都有,既有高档名牌也有杂牌水货。我的感觉就是摆明了想鱼目混珠、让人真假难辨嘛。最后我也买了一件名牌衬衫,才68元!呵呵,我边买边偷笑,自己也做回傻子,享受一下傻瓜的快乐好了。后来口渴买了几瓶街上做低价促销的“康师傅”果汁,结果才喝一口就喷出来了。奶奶呀,这东西都有假的!本来还想继续寻找一些重大发现的,不过我却接到了一个在深圳的老同学打来的电话,让我晚上务必参加一场足球赛!说白了,就是让我去帮他踢场子的。(所谓“踢场子的”就是指不是该队球员,而被作为秘密武器的“外援”上场的人。其性质有点类似于大学里代人考四六级的“枪手”)行了,时间不够得赶回去了。广州的新鲜事留待下去挖掘吧!
广州之行的经验总结:
1,每次去过广州后,总能感觉到深圳的好。不管是城市规划、空气质量、绿化环保、卫生清洁、交通便利、治安状况,乃至市民素质等等方面,相比较起来生活在深圳简直就是天堂嘛。难怪“2006年中国城市生活质量排行榜”中,深圳的城市生活质量全国排名第一,而广州是排名倒数第三!
2,这次在广州看着好友“龟”和女朋友在一起那亲密而幸福样子,我竟然这辈子头一次羡慕起人家来了!想想自己,情何以堪呀,情何以堪!!!
3,“女性心理专家”哲和我谈的很多他生活中和女性相处的经验和技巧。很多我这人从来就不会去考虑的生活细节,经由他宝贵经验反思后我才第一次发现了原来居然这么重要,尤其是对女孩子。自己好好回想自己做过的无数蠢事,实在想不明白自己当初怎么会理所当然的就认为是正确的呢。“一句话点醒我梦中人,呤汀呤汀呤呤汀……”
4,联系起之前对某人所作所为,我感觉自己真的不是一个成熟的好男人。以前由于和感情绝缘还无所谓啦,但现在自己种种的性格缺陷就暴露无遗了,而且数量简直比乞丐身上的虱子还多。想想自己过去的性格有多不完整、心态有多不成熟呀!不行不行,一定要好好加油,完善自己才行。
广州之行的续篇——赶回深圳后的纪事
告别朋友坐上回程车时,已经是下午5:20分了。坐上了车位后,本想先给某人发个短信后,就睡会觉好恢复体力应对晚上的球赛的。没想到不管身体有多疲惫了楞是睡不着,只好在车上活受罪了。路上无话,到了深圳南山区的深圳大学那一站时已经是下午6:33分了。推算了一下时间,根本赶不及回家换球衣球鞋和隐形眼睛了。没办法,急急忙忙就近找了个大型的购物超市买了双足球鞋,然后又找了家眼镜店买了两盒日抛型的隐形眼睛。本以为这花不了多少时间的,可还是用了近一个小时才搞定这两件事。只好匆忙坐上公车赶往福田区的莲花山足球场了。公车到达莲花山西站时,已经是7:56分了。四分钟后就得开始比赛了,我只好把球衣球鞋往身上一套,没做任何热身准备就上场了。
站在球场上一看对手全是一伙高大壮硕的老外,看看自己的身材:典型的南方人个子,一米七的矮小身材,而且还是一身“精致的小排骨”呢。我说这不是圣经里说的大卫和巨人哥利亚的较量吗?!没办法了,“国难当头”,这可是“事关国家荣辱”的大事,我只好硬着头皮踢了。开场后还没跑上几回,结果我就气喘吁吁地了,显然这就是一两个月没做过运动的“成果”了。不过咱怎么说在大学里也是个有头有脸的“足球人物”,技术功底还是有的。上半场,我就抓住机会两次洞穿了对方的球门,可其中一个进球被那伙老外们大喊的“off-side”、“off-side”(越位)被判无效了。不管怎么说,我还是不负众望进球了的。不过体力的事可不像技术那么容易就能唬弄人,上半场一结束我就感觉全身虚脱了。
中场休息十分钟,下半场开场,我只好拖着这把散骨头“矢志报国”,先做好“马革裹尸”的准备了。结果还没踢上十多分钟,我在一次带球过人时就被一个老外铲伤了右脚踝关节,光荣地“为国捐躯”了!那伙老外围着我关切地问:“Are you all right?”考虑到国际无产阶级的友谊,我只有回答说:"I'm OK! Just continue the game."被人搀扶着下场时,场边的PLMM们也不上来慰问一下我这个进球功臣,伤心呀!这就是替人卖命的悲哀了。没办法,只好给某人发短信寻求安慰了……
THE END!!! 写给你的蹩脚情诗我把心藏起一个人躲在角落里,默默地听着舒伯特的抒情歌曲。动人的旋律渐渐
冲破我内心的一道道厚重的墙壁,彻底瓦解了我最后的心理防线。在凄美的歌声
中,我的心湮没在情感的洪流里,我引以为傲的理性和坚强也溃不成军。而你正
是在这样的时刻,趁虚而入占据了我的心。
宛如迟迟不归的飞鸿,你的爱也迟迟不来。我对着心谷大声呼唤你的名字,却怎
么也听不到期望的回音。我们像一对好奇的孩子堆起木柴玩起火来,可却害怕那
挚热的火花灼伤了自己。于是我们都玩起了语言的游戏,而把自己的真心藏在了
文字的后面。我们一边煞有其事地大谈着虚无缥缈的哲理,一边用抽象晦涩的术
语掩饰着我们的情感。
我终于下定决心去撕破内心的层层罗网,穿越那满是荆棘的丛林,步履蹒跚地来
到你的门前。我尝试着一次又一次叩响你的心门,而你也在门的那一边小心翼翼
地回应着我。或许是等待了太过漫长的时间才遇上你,我越来越缺乏耐心越来越
焦躁不安。我的敲门声变得更加急促,而你的静默无声开始让我感到恐惧。天见
怜的你慢慢打开了那扇紧闭的门,屋里的万丈光芒趁机向我射来,从此照亮了我
的世界!
怎样的爱情才算经典?上周日我捧着几本厚重的精神分析学著作走出书城。在书城前面的广场中央,一对情侣从我身边徐徐走来。由于“里比多”的作祟(Libido里比多,精神分析学家弗洛伊德用这个术语来指称人类的性欲本能),我禁不住自己看了情侣中的那个女孩一眼。她长得显然说不上美貌动人,但也颇为清秀脱俗。不过当我的第二眼瞄向她身边的男生时,不由得吃了一惊。其实那男生也说不上丑陋吓人,但身材却出奇的矮小。那男生就这样手楼着女生的腰一边走着一边不知在说着些什么(由于听信英国著名动物学家、人类行为学家德斯蒙德·莫里斯的观点,我本人很是支持这种“亲密行为”)。正当他们打我身边经过时,我才突然注意到了那女生走路的姿势竟然一高一低的很不协调。在我的大脑反应过来她的脚是怎么回事时,我心里感到了一丝的不自在。坦白说,我并不是那种信守俊男美女、郎才女貌或者门当户对这类陈腐观念的人。但眼前所见之景,还是冲击了我头脑里惯有的世俗偏见。
然而正当我带着些许同情的把目光再次投向他们时,看着两人在对视时眼神中流露出的深情、面容上带着的幸福微笑、言语中显示出来的款款温柔,我不禁为自己刚才那自以为是的优越感羞愧。或许他们的确是因为身体上共同的缺陷才走到一起的,但这并没有玷污他们感情的真挚和淳朴。从某种意义上讲,也许正是因为意识到自己的缺陷,才让他们真正学会了包容别人、彼此珍惜和相亲相爱。而当我们这些四肢健全的人以高高在上的姿态去同情甚至轻视他们时,或许我们才是那真正值得同情、该受轻视的人。
我们这些自以为是的正常人是如此可笑地把自己的长相、身高、出身、房子、小车、职位、钱财、名声等等当作爱情的资本和讨价还价的筹码,与此同时不断地猜测、评估对方是否也具备相应的优越条件。大多数情况下,我们就这么根据这些卑劣的比较来决定是接受还是拒绝另一个人的追求。好好想想这些以条件的等价交换或者精于计算的目的建立起来的爱情吧!!!这种所谓的“爱情”是否真能让我们感到幸福、快乐和满足了???我甚至不禁怀疑这样堪称大众心目中“经典式”的爱情是否也能配得上爱情这个词?!
看着那对小情侣相互扶持着远去的背影,我深深意识到真正值得同情的人,并不是他们这些身体有所缺陷的人,而是这个世界上充斥着的无数有着精神缺陷的人们。现实生活中普遍流行的那种浅薄、虚荣、自私的爱情,在这对貌似可怜的小情侣面前显得那样卑微可笑!!! 你可以主宰自己的人生(尽爱胡说八道^o^)以前不知从哪看过这样一句话:“言词是通往地狱的捷径。” 其中的深意,估计只有睿智的人才能体会。如果一个人喜欢夸夸其谈、大放厥词,那么他真该为自己感到羞愧了。而我发现在自己的博客上,我似乎也成了这样一个大言不惭的家伙。老实说像我这样平时沉默寡语的人,一旦说起劲来,那没完没了的语言轰炸简直就能让人崩溃。呵呵,吃过我这种苦头的朋友一定深有体会吧。但是有张嘴除了吃饭之外,少不了还是得说些什么的。所以如果你有什么必须说的话,那就要赶快说,因为隔壁有人就快死了。(尤其是表白的话!呵呵)对此心理学家们倒是有种自己的理论。他们认为倾诉和谈话是舒缓紧张、释放压抑,帮助人们调整心理平衡的必不可少的机制。(至于说话对于人类在社会生活方面的功能,他们就没说什么了)于是乎这个世界充满了自相矛盾的大道理。如果你还想以一个正常人的方式活着,就得把这些话当成放屁。(原谅我的粗俗。外加一个我说过的放屁大道理:生活本身并不是用漂亮机智的词语来装潢的,而是用实实在在的行动来体验的!) 我不知道这年头的中国人还有多少人有着“无商不奸”的观念和“劫富济贫”的抱负,但作为我自己——一个放弃学术而选择了金钱的人,我一点也不为此感到后悔或羞愧!还记得在半年前我曾说起的一个事:由于我近来总是不断地谈钱(大学毕业前我甚至连钱是怎么来的都不知道),我的一个朋友满怀担忧地问我:“小子,我说你现在是不是钱迷心窍了?”我这样回答他:“其实我不是喜欢钱,我只是享受赚钱的乐趣,喜欢看着钱增长。(原谅我在这里盗版了巴菲特的话)”对我来说,如果你不把金钱有效地运用在合适的地方上,那它只是一种废物!对于金钱我获得的信念是:你的钱应该用来投资、再投资。你要灵活运转金钱创造更大的事业。你的财富代表其他人的工作机会,它能替成千上万的大众提供更美好的生活。把钱用在奢侈享受和任意浪费上,那是一种罪恶!所以我一点不对自己如此近乎狂热的追求感到任何的惭愧。追求金钱的活动释放了我的创造力和才能,增加了我掌控自己命运的能力,并且让我有余力去帮助那些需要帮助的人。我为自己如此狂热地追求金钱感到无比的自豪!愿上帝保佑我!他知道我的良心并没有被狗吃掉! 这番“拜金主义”的宣言着实让我狂热了好一阵,不过后来逐渐对自由企业制度和企业家的意义有了更深入的思考。由于我们已经身处一个商业无处不在的时代,所以我想微软公司以及比尔.盖茨对人们生活的影响应该不小于那些占据着各国政府要职的政客们吧。而在中国那些新生的企业家阶层已经开始拥有了很大的社会影响力和话语权,但他们似乎却无话可说。他们对改善人们生活的意愿以及对慈善事业的贡献,也微乎其微。这不能不说是一种悲哀的现状!既然如此,就让我这个初出茅庐、不知天高地厚的小辈来说些什么吧。 上世纪初曾多次拯救了华尔街和美国经济的金融巨头J.P.摩根曾解释说:“企业家(entrepreneur)有着企图完成什么的内涵,是由法文的entre-prendre演变而来的。所以要成为真正的企业家,从另一方面来说,就是意味着要不停地去创造。”因此真正的企业家如同其他领域里的非凡人物一样,本质上是一个持异论的叛逆者,他极少满足于维持现状。他不断地去寻找——也经常发现——处理事情和制造事物的一些更新更好的方法,因此创造了他的成功和财富。他们的创造行为打破了墨守的成规,开辟前所未有的道路,改变生活和工作的方式,并引导人们达致他们从未想到过的境界。正是企业家们不断探索和创新的商业冲动,使我们人类逐渐有了汽车、飞机、电视、电脑,让我们足不出户就可以通过网络知晓天下事、坐在家里就能和世界各地的人畅通无阻地交谈。他们的成功的意义绝不仅仅只是停留在个人所获取的财富之上。事实上,他们让我们知道人类可以用不同的方式来思考、用冒险和激情筑就成功,并在这一过程当中不断学习成长、超越过去、实现自我的价值。 不过我得承认,不管是普通人还是伟人们,谁都会有消极、悲观的情绪。我们中的大多数人都不愿冒险、不想改变,因为缺乏自信、自视甚低。这不是我们的错,因为我们作为只有两手两脚的动物,生来就得面对比我们强大无数倍的自然界和社会,我们显得渺小而无助。然而尽管我们的身体软弱,但我们的精神和思想却没有局限。再怎么说我们都是现有所知的宇宙里最有创造力的生命体!只要我们的眼睛没被狭隘的观念和软弱的心理蒙蔽住,就能发现作为一个人我们心中隐藏着的巨大的秘密:那就是谁都无法预知自己具有多少的潜能,能获得多大的成功,能拥有多少的爱心,能变得多么伟大。一个渴望非凡的人,必须有勇气把自己从自卑的樊笼和世俗的条条框框中解放出来。你比自己想象中的还要优秀,绝对不要廉价地出卖自己! 如果我只能再一句话的话,那么我想说:“怀带着创造性的激情去经历人生,享受生活吧!从这种独特的生活方式中,你会体味到挑战自我的乐趣和生活的丰富多彩。你必须勇于开创自己的未来,否则,你注定会一事无成地寄生在别人所创造的未来里。” 危机感每当一个人静下来遐想联翩时,我常常会产生一种难以言语的恐惧。是的,恐惧,一种发自深心的恐惧。我虽热衷冒险,而且时常孤注一掷,但我依然会感到恐惧,依然会害怕。我害怕自己会安于现状,害怕自己不思进取,害怕机会从眼前溜走,害怕面对失败,害怕自己永远也达不到期望的成就。
在我整个的生存体验中,危机意识一直是核心的基调。从最初还是一个几岁的孩子对死亡朦胧的恐惧(小时候总会莫名其妙地认为自己不能活过30岁),到青春期对被管制和束缚的恐惧,然后是对自己会平庸无能的恐惧……生存对我而言,似乎永远意味着一场战争。我必须从死亡当中夺取生命,从平庸中成就辉煌。
让我一事无成、碌碌无为地活着,我宁愿立刻死去!我想正是这种危机感成了我不断行动的动力。我无法停下前进的脚步,这个世界瞬息万变, 我不能因坐而论道被抛在后头。因为无法面对自己会被无声无息地湮没在浩瀚的历史长河,我必须在短暂的生命中燃烧出最耀眼的光芒! 重新描绘自己的人生地图“我是一个爱构思自己人生地图的人。即使到现在我依然觉得那种构想人生的青少年式的冲动,是我成就事业的基石。我觉得一个人的青年期对于人生知识面的理解就像鼠标一样起到引导性的的作用。”
—— 比尔.盖茨
最近经常会不无悲哀地体会到,我的青春就要流失殆尽了。偶尔回头反思这几年走过的人生,在这样尝试性的努力中我一次次的挖掘其中的内涵,然后一幅逐渐清晰的人生轨迹开始在我的头脑里构造出来。 现在想想,大学还真是一个人生的转折点。在那之前和之后,你都会经历一种明显的生活目标的转变和人生体验的更新。我在大学的专业是法律,不过老实说除了毕业时拿到的法学学位,法律对我的影响微乎其微。其实从小学三四年级开始一直到大学毕业,我就没听过什么课了。一直以来我所有的知识都是通过自学获取的,所以知识面比较杂乱。大学时代我几乎把所有的时间都花在了政治经济学、哲学和心理学,法律只是到了每学期最后一周的时候才会第一次把课本打开而已。说来惭愧,毕业时写的论文竟然还获得了省学士学位论文一等奖。想起论文答辩时自己那幅舌战群儒、不可一世的样子,都觉好笑!那些教授们绝对想不到,如果他们不是问我那些抽象深奥的理论而是问一些简单的法律常识的话,我一定会哑口无言的。呵呵,想不到我的大学生涯又以这样的蒙混过关的方式结束了。
其实早在大三的时候我的学术信念就已经开始瓦解了,尽管如此我后来还是参加了研究生考试。但也正是在应对考试的那段期间,我对自己曾经怀有的学术抱负和中国的教育制度是彻底地失望了。于是在艰难而痛苦地抉择之后,我还是放弃读研。刚开始时我真不知道除了学术思考自己还能做什么?!!不过就在最困惑最迷茫的时候,你开始反省什么才是自己的最爱、什么才是自己真正愿意付出一生去做的事以及什么样的生活才是自己想要的。渐渐地你内心深处最真实的愿望开始在这种反思之光中显露出来。犹如佛家所说的“顿悟”,一次傍晚的闲暇散步中我突发灵感地想到了金融投资!因为金融投资能给我一种真正独立自由的生活(只要有足够的资本和才能,你就可以完全不用为任何人工作,只凭自己所做的投资决策就能维持自己的生活,甚至变得非常非常的富有,就像这个世界上第二富有的人“股神”巴菲特),让我可以不用和很多自己不喜欢的人或事打交道。最重要的是,金融投资能让我把自己以前所学到的政治经济学、心理学、哲学、数学……等等领域的知识结合在一起,使我能够通过自己喜欢的事情——思考就能“主宰人生”、“改变世界”。(说地夸张了点,不过从某种程度上说这也是成立的)
不过金融行业的确对专业知识有相当高的要求,你必须能够掌握经济学、金融学、投资学以及财物会计方面的知识,还得对金融市场、资本运作和商业常识有很深刻的理解才行。即使你把前面的要求都很好的做到了,也不能保证你就能成为一个出色的投资者。因为在金融市场里,人性的贪婪、愚蠢、急躁、欲望、幻想等等弱点会影响到市场参与者的决策和行为。很多时候,你最大的敌人正是你自己,你身上的人性的特点。因为成功更多时候不是取决于知识或才能,而是取决于心理层面(勇气、冒险、自信、理性、自制、耐心……)。显然刚开始时我对这些知识一无所知,没有金融学学位、没有投资经验、没有任何人脉关系。简单说,任何与金融有关的条件我似乎一个都没有。
更要命的是,我毕业的那一两年(2004、2005)正是中国股市连续暴跌了几年、市场几近崩溃、人心完全涣散的时刻。当时几乎所有的证券公司、投资公司以及股民都在遭受着严重的亏损。相关的金融公司是不断地在裁员,所能提供的工作机会少之又少。我当时抱着一无所知的热情和一点资金就投入了找工作的艰难历程。刚开始的两个月我连一个证券公司面试的通知都没有。我的家人和朋友都以为我疯了,都劝我先找份好找的工作,再图以后的发展。但我还是顽强地坚持下来,对那些金融行业之外的更容易找到的工作依然置之不理。直到改变我以后人生的机会到来,我终于在一家证券公司找到一份投资助理的工作。薪水低得难以置信,倒是我还是接受了。在接到这份工作后一个月我参加了证券资格考试,没想到没看过什么书我竟然就通过了这个行业的敲门砖考试,顺利地拿到了证券分析和咨询的资格。随之而来中国股市也从熊市低谷走了出来,行情开始好转,我也在随后换了一份新的工作。现在我就是一边在为一家投资公司担任分析员、一边开始自己的投资生涯。(老实说,我个人的投资收益率比公司的还要好。即使不依赖薪水也能维持正常生活了,而这正是我想要的有安全保障的、财务独立的生活。)虽然现在也还谈不上什么成就,不过我对自己的未来充满了信心。
之所以闲扯了这么多,其实真正想说的是,我所做的这些看似混乱的选择其实是一种自我探索的过程。我只是在跟随自己的兴趣和心声,做自己想做的事情。老实说,在做这些选择时并没有很强的目的性。因为人不可能生下来就能够清楚自己的使命、明白自己想成为什么样的人,而且人生的路程还很漫长很艰辛。在这条漫漫的道路上,我们是很容易感到疲惫、犹豫、迷茫、挫败、痛苦等等。为了有足够的勇气和动力走下去,我们必须找到自己真正喜欢的事情或热爱的工作。热爱你所从事的工作,将会成为你一生不断前进的动力源泉。我开始坚信自己现在所经历的一切,将在未来的生命中串连起来。这两年来我时常以苹果电脑的创始人和CEO史蒂芬.乔布斯说的话来警惕自己:“人赤条条地来,赤条条地走,没有理由不听从你内心地呼唤。你的时间有限,所以不要把时间浪费在别人的生活里。不要被条条框框束缚,否则你就生活在他人思考的结果里。不要让他人的观点所发出的噪音淹没了你内心的声音。最为重要的是,要有遵从你的内心和直觉的勇气,它们可能已经知道你其实想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。”
有时候,想想自己都很意外自己的人生道路怎么会走到了今天的这里呢?也许,人真的永远都不可能知道自己的明天会是怎样的或者自己真正想要的是什么。因为人只能活一次,既不能借鉴参考前世,也不能在来生中加以修正。所以,我们人,只能在迷茫中探索,在可能性中作出自己的选择,由此造就别样的自己和各异的命运!废话说多了,就此打住好了。 爱情弱者我的孤独很苦闷,我的内心也很怯懦,可你总是忍心的无动于衷。我在喧闹的人海中呼唤你,但我微小的声音被淹没在无声无息中。你每次都来去匆匆,让我在余后的空白中倍感沉痛。我的欲望很多,我的乞求也很可怜,但你永远用无情的拒绝来回应我。你的面目日渐模糊,使我的多情显得可笑。我不断否定自己、嘲讽自己,却依然割舍不下对你的渴慕。
我想抛开手边的工作、懈怠一会儿,去到你的身边寻求平静和安宁,可你却狠心地躲藏起了。你迟迟不出现,让我每日繁重的工作变成了永无至尽的苦役。你不断地拒绝我,从软弱动摇的欲望的诱惑中拯救了我,使我一天天变得独立而坚忍。你的缺席,让我辛劳后的成果无足轻重,人们的喝彩也苍白无力。因为你独特的爱,我终于学会了没有你也能好好的生活下去。
PS:为了避免误会,特别声明。这里面的人称代词“你”,并不是指某个特别的人。我的生活里没有过这样的一个人,她只是一个创作的替代物。以此表明了我对生活的态度:人总是渴求着什么,却永远不能自我满足。我们永远不可能完全实现自己的愿望,因为我们也不清楚自己想要的是什么。它们总显得模糊不清,只有拥有过或者失去过,才能体会到其价值。我想这就是生活本身的意义吧,我们从不能想要什么就能得到什么。生活总是拒绝着我们,让我们始终带着不能满足的渴望去追求、去探索、去自我实现。 |
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